Попадает Дон Жуан в ад. Дьявол у него спрашивает:
— Куда хочешь — в страшную комнату или ужасную?
— А что в страшной?!
Тот показывает ему — одни страшные тетки — толстые, прыщавые, морщинистые…
— Тебя в этой комнате привязывают к стулу — и ты должен удовлетворить каждую по несколько раз в день…
— А в ужасной?
Видит — в комнате несколько обнажённых блондинок с голубыми глазами сексуально так ходят…Ну, естественно, сразу потерял голову и говорит:
— Хочу в ужасную!!!
— Уверен?!
— Дааа!!!
В ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос:
— А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из них тебе не даёт…

Складывается ощущение, что некоторым российским режиссерам вместо музы является дьявол и нашептывает на ухо: «Сними говно, сними говно, сними полное, отстойное говно…»

Студенты юрфака, изучая римское частное право на латыни, случайно вызвали дьявола. Заодно провели семинар по договорному.

Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.

— Алло, это общество экзорцистов—атеистов? Кажется, в меня вселился дьявол!
— В вас никто не вселился, дьявола нет.
— Ой, большое вам спасибо!
— Рады помочь.

Если о вас говорят, значит вы вызываете либо интерес, либо зависть, либо Сатану.

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

На исповеди.
— Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше…. И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
— Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
— Святой отец, я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины…
Священник, перебивая:
— Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, су*а, в тапки дьяволу.

— Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!

— Я слива греховная, скверная, содомная!
— А я апельсин — дьявола священный сын!
— А я томат! — Вместе мы устроим ад!

Попал русский в ад. Посадили его в котёл, под которым горит огромный костёр.
Через час приходит дьявол:
— Ну что, мучаешься?
— Да нормально. Только поддай ещё немного, а то пар слабоват.
Дьявол приказал увеличить огонь втрое.
Возвращается через час, а русский сидит, веником машет:
— Во! Теперь другое дело! А пивка у вас нет?

Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол-соблазнитель — это кот. Его хитрая морда так и говорит — да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…

Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.

Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами.

Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в aренду?

— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно — и вы спокойно отдадите её Богу.

Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

Попадает Дон Жуан в ад. Дьявол у него спрашивает:
— Куда хочешь — в страшную комнату или ужасную?
— А что в страшной?!
Тот показывает ему — одни страшные тетки — толстые, прыщавые, морщинистые…
— Тебя в этой комнате привязывают к стулу — и ты должен удовлетворить каждую по несколько раз в день…
— А в ужасной?
Видит — в комнате несколько обнажённых блондинок с голубыми глазами сексуально так ходят…Ну, естественно, сразу потерял голову и говорит:
— Хочу в ужасную!!!
— Уверен?!
— Дааа!!!
В ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос:
— А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из них тебе не даёт…

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер».

На дискотеке, парень девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу…
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу…
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю…
— Да че ты лечишь?
— Лечу геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— Чё???
— Бл*ть! Замуж я хочу.

Попадает Дон Жуан в ад. Дьявол у него спрашивает:
— Куда хочешь — в страшную комнату или ужасную?
— А что в страшной?!
Тот показывает ему — одни страшные тетки — толстые, прыщавые, морщинистые…
— Тебя в этой комнате привязывают к стулу — и ты должен удовлетворить каждую по несколько раз в день…
— А в ужасной?
Видит — в комнате несколько обнажённых блондинок с голубыми глазами сексуально так ходят…Ну, естественно, сразу потерял голову и говорит:
— Хочу в ужасную!!!
— Уверен?!
— Дааа!!!
В ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос:
— А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из них тебе не даёт…

Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно — и вы спокойно отдадите её Богу.

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: «Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен…»
На другом — сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет:
«Слышь, чувак дело говорит.»

— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, су*а, в тапки дьяволу.

В борделях эконом-класса, как и в магазине, спрашивают: «Пакет брать будете?»