У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Дьявольское зрелище, особенно издалека.

Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

— Я слива греховная, скверная, содомная!
— А я апельсин — дьявола священный сын!
— А я томат! — Вместе мы устроим ад!

Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.

На исповеди.
— Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше…. И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
— Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
— Святой отец, я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины…
Священник, перебивая:
— Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, су*а, в тапки дьяволу.

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
— Ой, черт, ой, дьявол, ой, с*ка!
Рядом присаживается милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот, лавочка покрашена…
— Ой, бля*ь…

Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами.

— Алло, это общество экзорцистов—атеистов? Кажется, в меня вселился дьявол!
— В вас никто не вселился, дьявола нет.
— Ой, большое вам спасибо!
— Рады помочь.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Студенты юрфака, изучая римское частное право на латыни, случайно вызвали дьявола. Заодно провели семинар по договорному.

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

Если о вас говорят, значит вы вызываете либо интерес, либо зависть, либо Сатану.

Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно — и вы спокойно отдадите её Богу.

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

Складывается ощущение, что некоторым российским режиссерам вместо музы является дьявол и нашептывает на ухо: «Сними говно, сними говно, сними полное, отстойное говно…»

Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол-соблазнитель — это кот. Его хитрая морда так и говорит — да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…

Попадает Дон Жуан в ад. Дьявол у него спрашивает:
— Куда хочешь — в страшную комнату или ужасную?
— А что в страшной?!
Тот показывает ему — одни страшные тетки — толстые, прыщавые, морщинистые…
— Тебя в этой комнате привязывают к стулу — и ты должен удовлетворить каждую по несколько раз в день…
— А в ужасной?
Видит — в комнате несколько обнажённых блондинок с голубыми глазами сексуально так ходят…Ну, естественно, сразу потерял голову и говорит:
— Хочу в ужасную!!!
— Уверен?!
— Дааа!!!
В ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос:
— А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из них тебе не даёт…

— Богом клянусь!
— Ты ж сатанист.
— Окей, тогда Люцифером.
— Отцом Лжи. Отлично.

Религиозная школа.
Учитель спрашивает класс: «что за животное: пушистое, с большими ушами, прыгает, ест капусту. Кто это?»
Все молчат, лучший ученик робко поднимает руку: «я понимаю, что правильный ответ Иисус, но это очень похоже на кролика.»